Консультации по вопросам брака своими руками

{h1}

Когда браки начинают портиться, парам часто предлагают обратиться к терапевту или посетить семинар или семинар, чтобы помочь сгладить их трудности. Но эти варианты часто довольно дороги и выходят за рамки бюджета пары. Если в вашем браке уже есть напряженность, вероятно, не стоит усугублять проблему финансовым стрессом, вкладывая 100 долларов в час за профессиональную консультацию. И многие мужчины не хотят рассказывать о своих чувствах незнакомцу или комнате, полной незнакомцев. Нам нравится решать проблемы самостоятельно.


Как оказалось, такой подход к самозагрузке - неплохая идея. Недавнее исследование показало, что совместное чтение исследовательских статей в паре и применение рекомендаций из этих статей к своим отношениям так же эффективно, как посещение семинара или семинара. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Если у вас серьезные проблемы в браке, вам может понадобиться обратиться к терапевту, но если вы в браке, просто нужно немного подстроиться. , вот несколько советов, которые нужно прочитать вместе со своим супругом и начать применять к своим отношениям.

Изгнать четырех разводных всадников

Доктор Джон Готтман, доктор философии. 20 лет изучает браки в лаборатории Вашингтонского университета. Хотя многие люди думают, что то, что делает брак счастливым или несчастливым, в некоторой степени загадочно, а развод трудно предсказать, он может наблюдать за взаимодействием пары всего несколько часов, а затем прогнозировать с точностью до 91%, разводятся они или нет. Он не гадалка; он просто ищет явные признаки в том, как пара взаимодействует и разрешает свои разногласия. Те, которые отображают то, что он называет «Четыре всадника апокалипсиса» высока вероятность развода. Если пара может определить и исправить такое поведение, брак часто можно спасти. Итак, давайте посмотрим, что это за четыре всадника.


Критика

Критика - это не то же самое, что жаловаться. Жалобы концентрируются на конкретных действиях и поведении, которые не нравятся партнеру, в то время как критика идет дальше и нападает на самого человека. Вот примеры от Готтмана, чтобы проиллюстрировать разницу:


Жалоба: «Я очень зол, что ты вчера вечером не подметал пол на кухне. Мы договорились, что будем делать это по очереди ».



Критика: «Почему ты такой забывчивый? Ненавижу всегда подметать пол на кухне, когда приходит твоя очередь. Тебе просто все равно '.


Жалоба. В машине нет газа. Почему вы не заполнили его так, как обещали?

Критика. Почему ты ничего не можешь вспомнить? Я тысячу раз говорил вам заправить бак, но вы этого не сделали. (Критика. Она подразумевает, что проблема в его вине. Даже если это так, обвинение его только усугубит ситуацию.)


Критика вбрасывает вину и общее убийство персонажа. Чтобы жалоба превратилась в критику, добавьте строку: «Что с вами не так?»

Жалобы - это нормально, если каждый человек стремится к ним уважительно обращаться. А с критикой сталкивается каждая пара. Это становится смертельным для брака, только если ему позволено проникнуть в следующих трех всадников.


Презрение

Близость в браке может принести людям исцеление и принятие. Но обратная сторона близости - это способность, которую она дает людям знать, как причинить боль партнеру больше всего. Презрение выходит за рамки критики, поскольку это целенаправленная попытка ранить и унизить кого-то по своей сути. Это проявляется в едком сарказме, враждебном юморе, обзывании и оскорблениях. Это проявляется в том, что партнер закатывает глаза, усмехается или скручивает губы. По словам Готтмана, презрение - самый смертоносный из всадников, потому что «оно вызывает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение, что вы ему противны ». Презрение поднимает свою уродливую голову, когда пары теряют уважение друг к другу и перестают пытаться смотреть на вещи с точки зрения своего супруга. Они зацикливаются на ошибках своего партнера, и эта накопившаяся желчь проявляется в их спорах.


Оборонительность

Даже если чья-то критика правдива, если она выражена пренебрежительно, человек склонен защищаться. Они будут защищаться, отрицая ответственность, придумывая оправдания, выдвигая встречные обвинения и гневно не соглашаясь. Это только усугубляет конфликт, поскольку «вы фактически говорите» «Проблема не в том, я, его ты. »Это только усугубляет негатив и дистанцию ​​между парой. Вместо этого один партнер должен быть более крупным и стараться отвечать спокойно и открыто.

Каменная стена

После достаточного количества негативных взаимодействий, связанных с презрением и критикой, супруг может просто отключиться. Они отдаляются от другого человека и перестают его слушать и общаться с ним. Во время ссоры они перестают отвечать и молча обращаются со своим партнером. Это часто расстраивает и бесит партнера еще больше. В 85% браков более стойким оказывается мужчина, и это, безусловно, самый серьезный симптом разрыва отношений. Если это происходит с вами, отношения имеют решающее значение, и вам нужно действовать как можно скорее, чтобы исправить положение.

Четыре всадника могут вскинуть голову в каждом браке, независимо от того, насколько счастливым или стабильным. Когда они находят постоянное и постоянное место в ваших отношениях, вы можете оказаться на пути к разводу. Но любой брак, как бы его ни мучили всадники, можно спасти. Вот несколько советов, как все исправить:

Избегайте резкого запуска

Лучший способ замкнуть четырех всадников - пресечь их в зародыше, прежде чем они укрепятся в ваших отношениях. Один из способов сделать это - активно попытаться начать свои аргументы таким образом, чтобы минимизировать негатив. 96% аргументов, которые начинаются с того, что Готтман называет «жестким стартом», заканчиваются плохо, даже если пара пытается вести себя хорошо во время обсуждения. Что плохо начинается, плохо кончается. Поэтому, когда вы не согласны с супругом, никогда не начинайте обсуждение с критики или презрения. Постарайтесь сохранять спокойствие, вежливость и уважение.

Создай свою дружбу

В дополнение к присутствию четырех всадников, когда Готтман оценивает брак, он смотрит, делает ли пара то, что он называет успешными «попытками ремонта». Попытки восстановления - это попытки пары снизить напряжение и разрешить разногласия. Несчастные пары часто настолько погружены в свои негативные чувства, что даже не замечают, когда их партнер машет белым флагом. В то время как терапевт может сосредоточиться на том, чтобы пара обсудила свои разногласия или поработала над их общением, Готтман говорит, что на самом деле это неправильный подход. Он утверждает, что «Ключ к возрождению или защите от развода отношений не в том, как вы справляетесь с разногласиями, а в том, как вы относитесь друг к другу, когда вы не ссоритесь». Удастся ли пара предпринять успешные попытки восстановления, зависит не от того, как они общаются, а от накопленного ими запаса положительных чувств и дружбы. Готтман говорит, что в счастливых браках соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет 5: 1. Когда у вас есть это, вы все равно будете время от времени спорить, но попытки ремонта будут естественным образом вытекать из «Преобладание позитивных настроений». Как вы укрепляете эти позитивные настроения и продаете свою дружбу? Читай дальше.

Проведите 5 волшебных часов в неделю

Во время своих исследований в лаборатории доктор Готтман стремился выяснить, что делают счастливые пары, а несчастные - нет. Он обнаружил, что те, кто состоит в крепком браке, тратят всего 5 дополнительных часов в неделю на то, чтобы укрепить свой брак. Но тех часов, которые он называет «пятью волшебными часами», было достаточно, чтобы существенно повлиять на качество их брака. Вот пять часов, которые вы должны вкладывать в отношения каждую неделю:

Подключитесь перед отъездом. Прежде чем вы с женой разойдетесь в начале дня, найдите время, чтобы узнать о том, что каждый из вас запланировал на день. Расчетное время: 2 минуты в день x 5 рабочих дней, всего 10 минут в неделю.

Подключитесь, когда воссоединитесь. В конце дня уделите хотя бы 20 минут разговору о том, что происходило в течение дня. Беседа за обеденным столом или в постели помогает снять стресс и восстановить связь с партнером. Расчетное время: 20 минут в день x 5 рабочих дней, всего 1 час 40 минут в неделю

Восхищаюсь и ценю. Каждый день находите способы сказать жене, что любите ее и цените все, что она для вас делает. Быть конкретной. Не надо просто говорить, что она замечательная; расскажите ей, какая она красивая, как она освещает комнату, как ее мясной рулет - это маленький кусочек рая на земле и т. д. Расчетное время: 5 минут в день x 7 дней, всего 35 минут в неделю.

Инициируйте привязанность. Когда вы ходили на свидания, вы ценили друг друга. Если вы хотите вернуть часть этой магии, вам нужно начать более близкие отношения друг с другом. Обниматься, целоваться, держаться за руки, ложкой и так далее. Чем больше времени вы посвящаете прикосновениям, тем счастливее будет ваш брак. Расчетное время: 5 минут в день x 7 дней, всего 35 минут в неделю.

Ходите на еженедельное свидание. Определите, что вы будете ходить на свидание раз в неделю, и возьмите это обязательство, не подлежащее обсуждению. Если у вас есть дети, найдите няню. Это время только для вас и вашей жены. Свидание не должно быть необычным или дорогим. Но для этого нужно дать вам двоим время поговорить, чтобы фильм не справился. Обсудите вместе то, что произошло на той неделе, а также ваши планы, надежды и мечты на будущее.

Исследования показали, что совместное выполнение незнакомых вещей в паре вернет вам тех бабочек, с которыми вы столкнулись вместе в начале отношений. ((http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Итак, хотя я знаю, как тяжело оторваться от рутины чили и просмотра телевизора, важно приложить усилия, чтобы выйти и сделать что-нибудь другое. Найдите маленькую дырочку в стенах ресторана, исследуйте музей, в котором вы никогда раньше не были, совершите поход по новому маршруту и ​​т. Д.

Дальнейшее чтение: Семь принципов работы брака Джона Готтмана и Нэн Сильвер.