Личная ответственность 102: Как важно понимать свои ошибки и как это делать

{h1}

Вчера мы обсуждали когнитивные слепые пятна, которые создает наш мозг. это может затруднить нам честную оценку наших действий и определение нашей ответственности за эти действия и их последствия. Мы обнаружили, как наш мозг склонен льстить и оградить наше эго от обвинений, когда мы делаем ошибки.


Несмотря на то, насколько сложно противостоять механизмам нашей системы защиты эго, задача не является полностью непреодолимой. Каждый мужчина, желающий надеть мантию мужественности, должен приложить усилия. Поступая так, вы обнаружите, что стремление взять на себя ответственность за свою жизнь и ответственность за свои ошибки невероятно стоит по многим причинам:

Позволяет принимать более обоснованные решения. Самооправдания искажают реальность. Чем больше вы их используете, тем больше вы создаете для себя альтернативную вселенную. Это приводит к снижению способности делать правильный выбор, поскольку информация, которую вы для этого используете, искажается. Это может уберечь вас от людей и занятий, которые могли бы принести вам пользу - если бы вы только смогли ясно увидеть их такими, какие они есть. Например, тот профессор, который «старался вас достать», мог бы стать невероятным наставником, если бы вы воспринимали его критику как желание помочь, а не как нападение.


Наиболее опасно то, что одно самооправдание порождает другое, вызывая эффект домино, который все больше сбивает вас с пути. Обосновав одно решение, вы углубитесь в него, и, чтобы избавиться от диссонанса, который вас беспокоит, если вы сделали правильный выбор, вы примете решение, которое еще больше погрузит вас в него. И цикл продолжается. Например, если вы издеваетесь над ребенком в школе, то впоследствии вы почувствуете некоторый диссонанс из-за того, что причинили кому-то боль (никто не любит думать о себе как о жестоком), поэтому вы оправдываете свое решение, говоря, что ребенок - надоедливый плакс кто это заслужил. Чем больше вы зацикливаетесь на этих оправданиях, тем более убежденным в них вы станете и тем больше вам захочется снова запугать его.

Не дает маленьким проблемам превратиться в большие. В связи с вышеизложенным, если вы можете признать ошибку, как только вы ее сделаете, и сделать все возможное, чтобы исправить или исправить, вы можете предотвратить ее превращение в огромную проблему, которую будет трудно решить. Сложившаяся снежно ошибка может подорвать различные аспекты ваших отношений и карьеры, прежде чем вы сможете выбраться из-под нее.


Позволяет учиться на своих ошибках. Просто - вы не сможете учиться на своих ошибках, если не можете признать, что сделали их! И если вы не учитесь на своих ошибках, вам суждено их повторять. Это рецепт быстрого перехода в никуда в жизни.



Вызывает уважение окружающих. Мы часто скрываем свои ошибки от других людей, потому что боимся, что они будут меньше думать о нас, когда увидят, что мы напортачили. Но откровенное признание своих ошибок, извинение за них, а затем искренняя работа над тем, чтобы все исправить, почти всегда дает противоположный эффект - люди уважают вас за это. Конечно, последствия могут быть, но люди оценят вашу честность. Если они используют ваше признание как способ принизить и использовать вас, вероятно, это не те люди, с которыми вы хотите работать / жить в любом случае. На самом деле, когда вы скрываете свои ошибки, а они все равно обнаруживаются, люди теряют к вам уважение и доверие.


Укрепляет отношения. Самооправдание - это холодный и жестокий убийца отношений, так как заставляет нас обвинять другого человека, когда между вами дела идут плохо.

Есть два способа объяснить ошибки: человек сделал то, что сделал, из-за ситуация, или из-за кто они. Мы используем предыдущее объяснение по отношению к себе: «Я забыл о ее дне рождения, потому что сейчас у меня столько всего на уме». Мы склонны использовать второе объяснение в отношении других: «Она забыла о моем дне рождения, потому что она такая эгоцентричная». Мы не критикуем их поведение, но их персонаж - они не делать плохие вещи они являются плохой. Такого рода всеобщее осуждение называется глобальный лейбл. Этот человек глуп, сумасшедший, бесполезный, эгоистичный, незрелый, стервозный, злой, ленивый и т. Д. Он - неудачник.


Глобальные ярлыки почти никогда не бывают точными, но ваш мозг считает, что их очень приятно развивать и извергать. Они позволяют вам видеть, что ваш партнер намеренно причиняет вам боль - как намеренно разрушающий отношения. Это их вина, а вы жертва, поэтому чувствуете себя вправе наказать и напасть на них.

Как только вы даете кому-то глобальный ярлык - «Она эгоистична» - вы сосредотачиваетесь на сборе доказательств, чтобы подтвердить свой вывод, и игнорируете все доказательства обратного. Липучка и тефлон. Вы продолжаете думать о том, как она забыла о вашем дне рождения, но не думайте о том, как только вчера она отменила планы со своими друзьями остаться дома и помочь вам закончить работу. По мере того, как вы укрепляете свои «аргументы» против нее, вы наполняетесь самодовольным негодованием, что позволяет вам идти в атаку. Затем, когда вы видите, что причинили ей боль, возникает диссонанс (опять же, никто не любит думать о себе как о подлых или бессердечных), поэтому вы собираете больше доказательств, чтобы оправдать свои нападки как заслуженные. И это продолжается. Когда глобальный ярлык прочно укоренился, вы начинаете видеть в этом человеке безнадежно ущербный и неспособный измениться («Ты такой же, как твой отец!»), Что приводит к чувству презрение для них, один из предсмертных званий в отношениях.


И наоборот, способность признать свою вину, способность признать свою роль в текущем состоянии отношений и сочувствие к тому, почему ваш партнер может делать то, что он делает, время от времени, не будучи безнадежно ошибочными (как и вы!), Ведет к крепким, здоровым отношениям.

Итог: признание своих ошибок позволяет нам брать на себя ответственность за свою жизнь. Если мы не можем точно понять, кто мы есть, как мы ведем себя (и как другие ведут себя по отношению к нам) и как наше поведение влияет на других и нашу собственную жизнь, жизнь всегда будет ощущаться как что-то происходящее. к мы, а не то, что мы контролируем. Мужчины с внутренний локус контроля - те, кто считает, что могут формировать жизнь своими собственными решениями и действиями, - более уверены в себе, с большей вероятностью будут стремиться к обучению и стать лидерами, более дисциплинированы и лучше справляются со стрессом и проблемами. Мужчины с внешний локус контроля, с другой стороны, считают, что их жизнь определяется удачей и другими людьми, и считают себя жертвами. Они склонны к проблемам с физическим и психическим здоровьем и часто страдают от стресса, беспокойства и депрессии. Когда они совершают ошибки, они склонны думать: «Почему это происходит? мне? '


Мужчины с внутренним локусом контроля ориентированы на достижения и с большей вероятностью добьются академического и профессионального успеха. Вместо того, чтобы оставаться в детском мышлении, они становятся зрелыми мужчинами. Вместо того, чтобы считать себя жертвой и обвинять других в своих неудачах, они учатся на своих ошибках и используют их как ступеньки, чтобы стать сильнее и двигаться вперед.

Как лучше понять свои ошибки

«Я бы сказал, что величайшая из ошибок - не осознавать ни одной». -Томас Карлайл

Невозможно осознавать все слепые пятна нашего самооправдания. На самом деле, вы, вероятно, не захотели бы им быть, иначе не сможете выбраться из зародышевого состояния сожаления. Но возможно и желательно культивировать большее понимание и ответственность за свое поведение и ошибки, особенно те, которые имеют значимый характер; вам не нужно снова и снова репетировать во время урока во втором классе, когда вы пукнули, но вам нужно понять, почему вы всегда в конечном итоге изменяете своим подругам.

Общий знаменатель в пунктах ниже: смирение. Именно тем, кто наиболее уверен в себе, вплоть до нарциссизма, труднее всего признать свои недостатки; разрыв между их поведением и их представлением о себе настолько велик, а диссонанс настолько силен, что они легко находят оправдания, сохраняющие их эго в неприкосновенности. (Люди будут недооценивать диссонанс, когда что-то хорошо случается с ними и будет пытаться объяснить это, и даже саботировать это, чтобы рассеять диссонанс: «Почему эта горячая цыпочка во мне? Может, она поспорила со своими друзьями ».

Если кажется, что уклонение от ответственности растет, возможно, это не ваше воображение. С 1979 года нарциссизм среди студентов колледжей вырос на 30%, и исследования показывают их уверенность в себе находится на рекордно высоком уровне. Большинство студентов колледжей думают, что они выше среднего, когда дело касается социальной и интеллектуальной уверенности, лидерских качеств и стремления к успеху, даже если это статистически невозможно и опровергается фактами; студенты, которые высоко оценивают себя, часто не имеют оценок, подтверждающих это утверждение, и такие вещи, как навыки письма и количество часов, потраченных на обучение, ушли вниз за последние несколько десятилетий не вырос.

Уверенность - прекрасная вещь, но она также должна быть связана с честной самооценкой и реальными достижениями. Оно должно заквашиваться ясным смирением. В противном случае нарциссизм не позволит нам увидеть свои недостатки и исправить их. Как нам найти это мудрое смирение?

Точно так же, как невозможно устранить все слепые зоны во время вождения, но вы можете поймать большую часть, взглянув через плечо, вы можете поймать свои самооправдания с некоторой дополнительной осторожностью и размышлениями. Вот как проверить свои ошибки плечом:

Убейте это в зародыше. Как упоминалось выше, оправдание небольшой ошибки может позволить ей перерасти в огромную. И чем больше возрастают эмоциональные, финансовые и моральные ставки ошибки, тем труднее ее становится признать. Так что признайте ошибку, когда она небольшая, и сделайте ее как можно скорее после того, как она произойдет. Это этап, который легко оправдать, потому что это не имеет большого значения, но вы должны игнорировать это искушение и пресекать его в зародыше, прежде чем оно постепенно перерастет в разрушающую эту ошибку. -мой-жизненный этап. Как ты это делаешь? Вы:

Настройтесь и держитесь за игривое чувство диссонанса. Если вы не социопат, то когда вы совершите ошибку, вы почувствуете когнитивный диссонанс - некоторые могут назвать это вашей совестью - сработает. Для большинства людей это всего лишь вспышка, прежде чем они оттолкнут ее, немедленно объяснив, почему они не виноват. Наша система защиты эго срабатывает автоматически. Чтобы лучше понять свои ошибки, вам нужно найти этот сигнал диссонанса среди всех самооправданий, играющих успокаивающую мелодию волынщика, а затем настроиться и удерживать его там. Никому не нравится душевный дискомфорт, поэтому действительно требуется своеобразное мужество, чтобы просто сидеть с этим напряжением, даже когда ваш мозг кричит, чтобы оно исчезло.

Попытайтесь разобраться, почему мучает совесть. В то время как ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы обвинить ситуацию или другого человека, честно взгляните на то, какую роль вы, возможно, сыграли в возникновении этой ситуации или плохо справились с ней, и что вы сделали, чтобы спровоцировать другого человека, и что может привели к тому, что они отреагировали так же, как и они. Изучите вещи под другим углом и с точки зрения другого человека.

В вашей жизни есть люди, которые несут вам ответственность. Люди, уклоняющиеся от ответственности за свое поведение, окружают себя мужчинами, которые никогда не противоречат их оправданиям. Без честной обратной связи они все больше и больше попадают в кроличью нору своих иллюзий, движимых эго. Каждому мужчине нужны люди в его жизни, которые готовы дать ему все прямо, которые готовы кричать его, когда он напортачил, и которые делают это из любви. Заманчиво избегать этих людей и уйти в свою эхо-камеру отговорок, но это те люди, которые действительно помогут вам добиться успеха.

Боритесь с предвзятостью подтверждения. Если вы помните из прошлого раза, предвзятость подтверждения описывает склонность нашего мозга цепляться за информацию, которая льстит нашим ранее существовавшим убеждениям, и избегать информации, которая ей противоречит. Зная это, мы должны сознательно подавить нашу реакцию коленного рефлекса на противоположную точку зрения и постарайтесь непредвзято выслушать, прежде чем выносить суждение. Фактически, мы должны активно и целенаправленно искать эти разные точки зрения, даже когда наш мозг пытается втянуть нас обратно в комфортные пределы нашего единомышленников.

Не играйте в игру «если бы». Мужчины, играющие в игру «если бы», оправдывают свои неудачи и борьбу, говоря, что они бы все изменили, если бы произошли только x, y или z. «Если бы у меня было больше времени утром, я бы потренировалась и похудела». «Если бы у меня была менее стрессовая работа, я бы не был таким коротким с моими детьми».

Единственная переменная, которую вы полностью контролируете, - это ты. Если вы позволите своим коллегам / друзьям / девушке «заставить» вас чувствовать себя определенным образом, вы перестанете быть активным агентом в своей жизни и станете потерпевший.

Повысьте свои навыки решения проблем. Психологическая «теория ожидаемой ценности» гласит, что вероятность того, что человек совершит действие, зависит от того, насколько человек ценит конкретный результат и насколько человек верит, что его действие приведет к такому результату. Проще говоря: мы обвиняем других и играем роль жертвы, когда не верим, что можем решить проблему самостоятельно. Чем больше мы уверены в своих способностях решать проблемы и чем больше навыков в нашем распоряжении, тем больше вероятность, что мы возьмем на себя ответственность за что-то изменить.

Поставьте себя на место других. Таврис и Аронсон утверждают, что «пары, которые с годами растут вместе, нашли способ жить с минимумом самооправдания, что является еще одним способом сказать, что они могут поставить сочувствие к партнеру выше защиты собственной территория ». Как они это делают? «Они могут уступить, даже достаточно, под самооправдавшимся предлогом:« Вот такой я человек »». Когда мы даем кому-то глобальный ярлык, мы делаем это с мыслью, что он безнадежно ошибочен. Но когда в нас бросают один, мы защищаем его как драгоценную часть нашей идентичности! «Вот кто я! Вы должны принять это! » Но вы должны честно взглянуть на то, как «то, что вы есть» может быть вредным для тех, кого вы любите, и для вашей жизни в целом. А ваш партнер, в свою очередь, должен иметь сочувствие к тем чертам, которые действительно глубоко укоренились - к лучшему или к худшему - внутри вас.

Например, Кейт происходит из группы энергичных итальянцев, которые считают, что кричать о больших и малых вещах совершенно нормально. Моя семья же довольно тихая и пассивная. Когда мы с ней спорим или даже ведем оживленную дискуссию, она часто начинает повышать голос. Если я скажу: «Почему ты так зол? Почему ты кричишь? » она скажет: «Я не злюсь и не кричу. Я просто взволнованно говорю! Это нормально!' Я говорил ей, что повышение голоса делало дискуссию враждебной по отношению ко мне, и она отвечала: «Ну, я такая». И я говорил: «Ну, это для меня стресс. Это способ я утра. '

«Я такой» - это простой способ защитить свое эго и избавить нас от тяжелой работы по попыткам измениться. Однако если подумать, нужно ли считать то, что мы делаем, что причиняет боль тем, кого мы любим, обожаемыми составляющими нашей личности? Кейт и я оба пытались сочувствовать друг другу в этом вопросе. Она старается не кричать или, ммм, возбужденно, а я стараюсь не приравнивать повышенный голос к враждебности и высоким ставкам. Действительно сложно внести большие изменения, но маленькие шаги, показывающие, что вы пытаетесь, могут иметь большое значение.

Избавьтесь от мысли, что делать ошибки = быть глупым. Когда в 70-х годах пара исследователей наблюдала за японским классом, они были поражены, увидев, как ученик очень спокойно работал над задачей на доске на глазах у своих сверстников в течение 45 минут. Они были поражены, осознав, что чувствуют себя более неудобно. для чем он себя чувствовал!

Известная идея на Западе, особенно в Америке, заключается в том, что такие способности, как интеллект, в основном врожденные. С другой стороны, японцы рассматривают интеллект как функцию усилий. Таким образом, когда американцы совершают ошибки, они видят в этом несостоятельность того, кем они являются, в то время как японцы рассматривают ошибки как просто часть процесса обучения и свидетельство того, что вы можете проработать что-то и улучшить.

Исследования психолога Кэрол Двек показали, что ученики, которых хвалят за такие общие качества, как интеллект и самооценка («Ты особенный!»), Быстрее сдаются и получают меньше удовольствия от обучения, чем те, кого хвалят за их усилие. Первая группа, поскольку они рассматривают интеллект и другие качества как врожденные качества, которыми вы либо обладаете, либо не обладаете, будет чувствовать диссонанс, когда они борются с проблемой - если им трудно, означает ли это, что это не так? такими яркими и особенными, какими они были на самом деле? Таким образом, они в конечном итоге полностью сдаются, а не рискуют потерпеть неудачу, которая нанесет ущерб и поставит под вопрос их самооценку. С другой стороны, студенты, получившие одобрение за их усилия, в конечном итоге добиваются большего успеха, потому что видят свою борьбу просто как часть процесса выздоровления, а не как отражение своей основной личности.

Студентов хвалили за то, насколько они умны, талантливы и особенные, и в итоге становятся взрослыми, которые изо всех сил пытаются взять на себя личную ответственность за свои ошибки. Признаться в любой неудаче - значит признать, что он не тот исключительный человек, о котором говорили им родители.

Чем больше вы видите успех не как функцию врожденных черт характера, а как результат усилий и работы, тем менее опасными становятся ошибки. Мы должны, как выразились Таврис и Аронсон, «научитесь видеть в ошибках не ужасные личные ошибки, которые нужно отрицать или оправдывать, а как неизбежные аспекты жизни, которые помогают нам расти и расти. '

_______________________________

Источник:

Ошибки были сделаны (но не мной): почему мы оправдываем глупые убеждения, плохие решения и вредные поступки Кэрол Таврис и Эллиот Аронсон