Подкаст № 559: Как вести себя в трудном разговоре

{h1}


Просят прибавку. Несогласие с начальником. Сообщите соседу, что вас беспокоит лай собаки. Разговор о деньгах с супругом. Обсуждаем политику с другом. Все это сложные разговоры, наполненные тревогой, гневом и неловкостью. Многие просто избегают их, но мой гость говорит, что с правильной структурой вы сможете справиться даже с самыми опасными обменами. Ее имя Шейла Хин, она двадцать лет занималась разработкой теории и практики переговоров в рамках Гарвардского переговорного проекта и является одним из соавторов книги. Сложные беседы: как обсуждать самое главное. Шейла начинает с того, что рассказывает о самых распространенных трудных разговорах, с которыми люди сталкиваются в профессиональном и личном плане, и о наиболее распространенных бесполезных способах общения с ними. Затем она объясняет, как в каждом сложном разговоре на самом деле происходит три скрытых разговора, как люди путают влияние того, что говорят и делают другие, со своими намерениями, как вы можете признать свой вклад в проблему, не принимая на себя вину, как поделиться своими эмоциями без быть эмоциональным, и как в целом перевести разговор с боевой конфронтации на обсуждение историй друг друга.

Показать основные моменты

  • Самые распространенные типы сложных разговоров
  • Как мы справляемся с трудными разговорами, которые приводят к еще большим проблемам
  • Почему неизвестный контекст и справочная информация могут помешать нашей точке зрения
  • Три свиты, происходящие под поверхностью в разгар любого сложного разговора
  • Как понять, что на самом деле происходит, в любом неудобном разговоре
  • Отделение намерения от воздействия
  • Выяснение «третьей истории» - не своей собственной и не чужой.
  • Как говорить о чувствах посреди любого сложного разговора
  • Как наша личность (или то, как мы видим свою идентичность) влияет на то, как мы ведем эти разговоры?
  • Бывают ли случаи, когда информация должен удерживаться?
  • Что делать, если на честность и вежливость в разговоре не отвечают взаимностью

Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте

Шейла Хин

Связаться с Шейлой

TriadLearning.com


Сайт Шейлы

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Доступно в itunes.


Подкаст Google.



Доступен на вышивальной машине.


Soundcloud-логотип.

Карманный логотип.


Spotify.

Послушайте серию на отдельной странице.


Загрузите этот выпуск.

Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.


Записано на ClearCast.io

Слушайте без рекламы на Прошивальщик Премиум; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.

Спонсоры подкастов

Федеральный кредитный союз военно-морского флота. Мы гордимся тем, что обслуживаем более 8 миллионов членов, и открыты для действующей военной службы, Министерства обороны, ветеранов и их семей. Посещение NavyFederal.org/manliness для получения дополнительной информации или по телефону 888-842-6328.

Нижнее белье Saxx. Нижнее белье меняет правила игры с учетом мужской анатомии. Посещение saxxunderwear.com/aom и получите скидку 10% плюс БЕСПЛАТНАЯ доставка.

ZipRecruiter. Найдите лучших кандидатов на работу, разместив свою вакансию на более чем 100 лучших сайтах по трудоустройству одним щелчком мыши на ZipRecruiter. Посещение ZipRecruiter.com/manliness Узнать больше.

Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.

Читать стенограмму

Бретт Маккей: Бретт Маккей здесь и добро пожаловать в еще один выпуск подкаста Art of Manliness, где вы просите повышения, не соглашаетесь с вашим боссом, говорите своему соседу, что вас беспокоит парковка его собаки. Разговор о деньгах с супругом, обсуждение политики с другом. Все это примеры сложных разговоров, чреватых тревогой, гневом и неловкостью. Многие их просто избегают. Сегодня мой гость сказал, что с помощью правильной структуры вы сможете справиться даже с самыми ловушками при обмене данными. Ее зовут Шейла Хин. Она провела 20 лет, разрабатывая теорию переговоров на практике в рамках Гарвардского переговорного проекта, и она является одним из соавторов книги, трудные беседы, как обсуждать самое главное.

Она начнёт с того, что поделится наиболее частыми трудными разговорами, с которыми люди сталкиваются в профессиональном и личном плане, и наиболее распространенными бесполезными способами, с помощью которых люди общаются с ними. Затем она объясняет, как в каждом сложном разговоре на самом деле происходит три скрытых разговора, как люди путают влияние того, что говорят и делают другие, со своими намерениями. Как вы можете признать свой вклад в проблему, не принимая на себя вину, как поделиться своими эмоциями, не проявляя эмоций. Как вообще перевести разговор с боевой конфронтации на изучение историй друг друга. После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/difficultconversations. Шейла присоединяется ко мне сейчас через clearcast.io

Шейла Хин. Добро пожаловать на шоу.

Шейла Хин: Я очень рад быть здесь.

Бретт Маккей: Значит, вы являетесь соавтором книги под названием «Трудные разговоры, как обсуждать самое главное». Эта книга изначально была опубликована в 1999 году, то есть это было 20 лет назад. Вы отметили 10-летний юбилей в 2010 году, 10 лет назад и оба раза были бестселлерами New York Times. Он по-прежнему хорошо продается. Я вижу, как эту книгу поднимают в разговорах с друзьями, в статьях в Интернете, и я думаю, что это говорит о том, что сложные разговоры - это постоянная проблема для многих людей.

Шейла Хин: Ну, это так. Если вы человек и у вас есть отношения с другими людьми, угадайте, что? У вас трудные разговоры или у вас нет тех, которые вам нужны, и на самом деле это не лучшее решение

Бретт Маккей: И ваша работа, общение, разговоры о сложных разговорах и разговоры с людьми на эту тему. Например, какие примеры наиболее частых сложных разговоров, с которыми люди встречаются на профессиональном или личном уровне?

Шейла Хин: Наша вторая книга была об обратной связи, потому что предоставление и получение обратной связи в основном в разговоре с другими людьми или во взаимоотношениях с другими людьми, о том, что они делают, что сводит вас с ума или затрудняет совместную работу, совместную жизнь или жизнь. их другом или членом их семьи. Эти конфликты между нами, наш особый тип трудного разговора, с которым борется каждый человек на планете, с которым мы когда-либо встречались и с кем работали. Так что это действительно большая категория. Другая большая категория - это просто иерархия вверх и вниз. Сказать своему боссу, что они ошибаются. Попытки выяснить, как поступить с клиентом, ожидания которого кажутся необоснованными или сужаются, - это своего рода хроническая проблема.

Кроме того, любые разговоры о различиях или культурах, как правило, вызывают трудности? Это как дополнительный уровень проблем, хотя мы, вероятно, сказали бы, что любой разговор между двумя людьми, включая однояйцевых близнецов, в некотором роде межкультурный из-за историй, которые мы формируем в наших головах о том, что происходит и чего мы ожидаем от каждого. Другой. Те могут быть разными. На самом деле, даже в одной семье, что, вероятно, может подтвердить любой, у кого есть семейный конфликт, так что такие разговоры о ценностях и историях о том, кто мы и как мы есть, также являются большой категорией.

Бретт Маккей: Хорошо, поэтому категории, которые вы видите, поэтому обратная связь всегда неудобна, потому что вы должны сказать кому-то, что вы не так хороши в чем-то потенциально, и это неловко слышать, когда вы говорите кому-то, что кто-то не прав, вы думаете, что он неправ или беспокоит вас или раздражает вас. Это еще один неловкий разговор. И просто говорить о разных ценностях или культурах - это еще один вид неловкости или категории,

Шейла Хин: Думаю, это правильно. И поэтому любое разногласие или конфликт в отношениях вызывает серию разговоров, которые мы либо чувствуем, как должны, либо избегаем. Каждый раз, когда он чувствует, что вовлечены эмоции. Столь сильное несогласие, сильные эмоции. И, конечно же, у вас есть деликатные темы, которые, как правило, приводят к сильным разногласиям и сильным эмоциям, верно? Классическая политика, возможно, особенно сейчас, религия и т. Д. Например, глубоко укоренившиеся взгляды, когда на самом деле очень обидно узнать, что некоторые люди действительно не видят это так, как мы.

Бретт Маккей: И как люди, большинство людей справляются со сложными разговорами, которые на самом деле приводят к еще большему количеству проблем?

Шейла Хин: Ну, одна из самых распространенных - мы их избегаем, верно? Поэтому вместо того, чтобы разговаривать с человеком, который меня расстраивает, я должен что-то делать с этим разочарованием. Тогда я вместо этого выскажусь кому-то другому. И как только я чувствую себя лучше, я как-то чувствую, что освобождаюсь от ответственности или, может быть, энергии правильно. Чтобы вернуться к разговору напрямую. Таким образом, мы триангулируем проблему, а не разговариваем с человеком напрямую. А потом это вроде гноя. У нас обоих это эмоционально гноет. И это часто гноится в системе отношений, как в семье, так и на работе. И проблема с его нагноением в том, что в следующий раз, когда они сделают то же самое, что, я обещаю, произойдет, теперь я реагирую не только на то, что вы только что сделали, но и на то, что вы делаете это в 17-й раз. это, и вам следует знать лучше.

И поэтому моя реакция действительно кумулятивная, которая затем появляется вам, если я позволю вам увидеть это. И иногда я ничего не могу с собой поделать, чтобы быть чрезмерной реакцией. И в некотором смысле это чрезмерная реакция на то, что только что произошло сегодня, но не чрезмерная реакция на то, что происходило в течение 17 лет. Так что это часть проблемы, заключающаяся в том, что мы пытаемся их обойти. Другой путь, конечно, состоит в том, что мы решаем, что собираемся выступить и противостоять им, и объяснить им, почему в этом заключается проблема. Другими словами, почему вы являетесь проблемой и что вам нужно изменить. Потому что, если вы изменитесь, у нас не будет проблем. И это тоже не очень хорошо. Так что одна из метафор, и мой коллега Дуг Стоун придумал эту, на самом деле, я должен отдать должное, где следует отдать должное.

Это похоже на то, что вы стоите там с ручной гранатой, и мой выбор: я могу либо бросить ручную гранату, и столкнуть вас с тем, что вам нужно изменить, но я думаю, что, вероятно, это не пойдет хорошо, но держусь за это после того, как булавка выдернута, тоже не решение, и нет дипломатического или тактичного способа доставить ручную гранату. Отчасти это связано с тем, что мы пытаемся выйти из этого, подбирая именно те слова, которые будут означать, что они либо согласятся, что мы правы, либо не будут расстроены или злы на нас, потому что мне так удобнее. тайно злиться на тебя, чем знать, что ты злишься на меня. У многих из нас, я думаю, я не знаю, каков ваш опыт с этим?

Бретт Маккей: Нет, я думаю, что первое - это типичный подход, который я использую, избегая, я предпочитаю его избегать. Я думаю, что это для многих людей, чисто культурных, я вырос в Оклахоме, так что это что-то вроде Среднего Запада, вы из Айовы, как Миннесота, хорошо, Айова хорошо, верно? Вы просто не говорите о проблеме, и тогда вы как бы гноитесь, а затем вы как бы изливаетесь об этом кому-то, а затем вы фактически не решаете проблему.

Шейла Хин: Да. И я очень рад, что вы подняли вопрос о том, как воспитание влияет на это, потому что я действительно думаю, что в семьях мы как бы учимся путем осмоса, как разрешать конфликты. И это интересно, потому что если вы посмотрите на исследования о том, как дети живут во взрослой жизни, и на какую-то взаимосвязь между этим и тем, как они видели разрешение конфликтов в их собственных семьях, то можно увидеть поразительные результаты. Итак, есть семьи, в которых дети никогда не видели, чтобы родители спорили или члены семьи спорили, и вы могли подумать, что это замечательно. Это идиллически, правда? Но тогда они не знают, как разрешить конфликт. Конфликт кажется огромным событием, потому что его просто не решают. И если ты на меня обиделся, это катастрофа. Затем у вас есть дети, которые видят, что у их родителей конфликт, затем они уходят в другую комнату, а затем возвращаются и каким-то образом помирились.

И даже если то, что мы увидели, не расстроило, не знаю, что произошло между ними. Я не уверен, что мы действительно хотим иногда рассказывать детям, что происходило между ними, но они не уверены. Как тебе это, я так расстроен тобой, что теперь все в порядке. И третья категория - это дети, которые видят, что их родители переживают конфликт или отчуждение, насилие, жестокое обращение, гнев и так далее, разрыв в семье. И очевидно, что этому не стоит учиться. И поэтому на самом деле дети, которые делают лучше всех, относятся к этой четвертой категории, то есть они видели конфликт, и они видели, что он происходил в пределах границ, я так хорошо вас знаю. Я знаю, что я мог бы сказать прямо сейчас, что действительно причинило бы тебе боль, и часть меня действительно хочет причинить тебе боль, но есть граница того, куда я пойду, хотя сейчас я тебя ненавижу.

Таким образом, они видят, что у людей действительно есть конфликты, имеют определенные границы того, как мы относимся друг к другу, даже когда мы в конфликте, но не избегаем его. Чтобы обсудить это, чтобы понять, почему мы видим это так по-другому, и найти какое-то решение, даже если это ... ну, я все еще не согласен с вами, но я понимаю, почему вы так отреагировали или почему вы это видите туда. Дети, которые видят, как происходит этот процесс, в дальнейшем, как правило, формируют наиболее стабильные отношения.

Бретт Маккей: И я полагаю, что эта группа действительно мала, потому что здесь явно не учат, как разрешать конфликты, верно? Если вы не понимаете этого дома, если вы не видите этого насквозь, вам придется пойти в юридический институт и пройти уроки переговоров, чтобы по-настоящему быстро понять, что вы делаете неправильно.

Шейла Хин: Я не уверен, что юридическая школа в целом является хорошей тренировкой для эффективного разрешения конфликтов. Но переговорный курс должен быть правильным. Я имею в виду, что отчасти причина того, что есть одна часть головоломки и количество разводов среди адвокатов, заключается просто в том, что мы берем наши навыки адвокатуры домой и утверждаем, что мы правы, но дома нет судьи, который объявил бы нас победителем. Итак, мы выигрываем брак или думаем, что выиграем, но на самом деле мы наносим разного рода ущерб отношениям. Я думаю, что вы правы, эта категория кажется удручающе маленькой. Но я думаю, что может быть более обнадеживающим, так это то, что нам просто нужно расширить наши горизонты, чтобы вы могли этому научиться. Потому что я действительно думаю, что вы можете узнать это, наблюдая за другими. Например, если этого не происходит в вашей семье, может быть, у вас был друг в детстве или у вас был наставник, тренер или учитель.

Итак, губки все впитывают. Мы не утонем, если наши ближайшие родственники не справятся с этим, потому что это, безусловно, то, чему вы можете научиться, наблюдая за людьми. И, конечно же, я действительно решил, что это набор навыков, над которыми мне нужно работать.

Бретт Маккей: Хорошо, поэтому вы, вероятно, видите два наиболее распространенных подхода: в первую очередь избегать трудного разговора или просто противостоять ему, но делать то, что вы, ребята, называете боевыми разговорами, обмен боевыми сообщениями, где вы хотите, я прав и вот почему ты ошибаешься. Тип разговора

Шейла Хин: Для уверенности. Я думаю, что мы входим в эти разговоры, когда решили провести их, и потому что вся ситуация кажется действительно беспорядочной, а тревога написана и неопределенна. Частично естественная тенденция состоит в том, что мне действительно нужно поговорить об этом, поэтому я буду как можно ближе придерживаться тех вещей, в которых, как я уверен, я прав. Потому что, если бы я не был уверен, что был прав насчет них, я бы вообще не вел этот разговор. Поэтому, как только они увидят, насколько я прав, тогда они должны согласиться. И проблема в том, что это приводит нас к такой позиции доставки сообщений. Например, я собираюсь передать вам сообщение о том, почему я прав и ваш выбор согласен или представляет собой проблему. И проблема этого подхода, конечно же, в том, что другой человек вполне уверен, что он прав и в некоторых вещах. И поэтому никуда не денется.

Бретт Маккей: Ну вот пример того. Так что, как и просить о повышении, это один из сложных разговоров. Итак, вы входите, и у вас есть все данные: вот что я сделал для чистой прибыли для компании. Вот это… потому что вы просто следуете всем советам о том, что вы делаете, когда просите о повышении, документально подтверждаете, что вы сделали, бла, бла, бла. А вы думаете, вот что я сделал. Мне комфортно то, что я знаю. Итак, я собираюсь это представить. Думаю, я прав. Я знаю, что прав. Но затем ваш босс говорит: ну, нет, потому что вы не знаете этой другой части происходящего.

Шейла Хин: Да. И так, О, это хороший. Итак, давайте просто назовем три или четыре разных других части истории, которая может происходить.

Бретт Маккей: Они понесли убытки где-то, о чем этот сотрудник не знает.

Шейла Хин: Да. Так что на самом деле твое право насчет всех замечательных вещей, которые ты сделал в этом году. Проблема в том, что я также прав в том, что мы понесли убытки, поэтому наш пул оказался не таким большим, как должен быть. Правильно? Так что это отличный пример того, как начальник придерживается того, в чем он или она правы, и они верны. Но мы просто говорим о двух разных темах. Другой ответ может заключаться в том, что вы действительно все это делали, и это не тот критерий, который мы используем для повышения. Как будто вам нужно перейти в другую роль, и хотя вы отлично справляетесь с той ролью, в которой находитесь, на самом деле у вас нет некоторых навыков, которые нужны для следующей роли, и оплата связана с этим набором обязанностей .

Итак, вам нужно развиваться. Правильно. Это была бы еще одна версия того, почему начальник довольно четко понимает, в чем он прав, и как оплата связана с обязанностями и вашими навыками. Так что это еще одна обычная вещь. И дело не в том, что вы плохо поработали, просто ваше представление о том, что вам нужно делать в разговоре, просто немного не так.

Бретт Маккей: Ладно. Итак, неважно, о чем идет разговор, будь то просьба о повышении или поднятие трудного вопроса в вашем браке, вы и ваши соавторы говорите, что всякий раз, когда у вас трудный разговор, на самом деле происходит три разных разговора. в то же время. Что это за три разных разговора?

Шейла Хин: Да, на самом деле позвольте мне сделать паузу на секунду, потому что я должен был добавить что-то к тому, что мы только что говорили, а это похоже на то, что если я не должен говорить о том, в чем я прав, не так ли? должен притвориться, что они правы, или вроде того, что я должен вместо этого делать? И я думаю, что ключевой сдвиг на самом деле заключается в изменении вашей цели в разговоре, а именно в переходе от передачи сообщения о том, в чем я прав, к вместо этого мне просто нужно понять, видим ли мы это по-другому, и если мы делать почему ?. Итак, если я собираюсь попросить прибавку, и я сделал всю свою домашнюю работу одними и теми же способами, но я предпочитаю разговор, а не говорить, вот почему я заслуживаю повышения, да или нет, который, кстати, загоняет вашего босса в угол. Вместо этого я бы сказал: «Послушайте, я смотрю на целый ряд вещей, которые сделал в этом году. Я счастлив поделиться ими, и я хотел бы поговорить о них.

Это говорит мне о том, что корректировка моей компенсации имеет смысл и что я заслуживаю повышения, в том числе, кстати, критерии того, какие люди, выполняющие мою роль, получают в других местах. Так что мне любопытно немного поговорить об этом и узнать больше о том, что вы думаете о компенсации и работе, которую я проделал. Итак, это кадр, который говорит: «Я хочу поделиться тем, что вижу». Однако мне нужно понимать, что вы видите, чтобы мы могли подумать о том, что может иметь смысл, а что нет. Вы не говорите, что это не решение вашего начальника, но на самом деле это приглашение к совершенно другому типу разговора, в котором вы, вероятно, уйдете, узнав что-то, независимо от того, получили ли вы повышение сейчас или нет, вы собираетесь уйдите с гораздо лучшим пониманием того, что вам нужно, чтобы получить прибавку в следующий раз, когда вы поговорите.

Бретт Маккей: Итак, вы переходите от боевой беседы к учебной беседе.

Шейла Хин: Для обучающего разговора. Да, именно. Теперь мы готовы поговорить об этих трех беседах.

Бретт Маккей: Итак, когда у вас сложный разговор, что это за три разговора на самом деле? Но вы не знаете, что происходит.

Шейла Хин: Верно, потому что они находятся под поверхностью. Совершенно верно. Итак, одно из открытий для нас, и мы узнали об этом отчасти от Криса Аргириса из Гарвардской школы бизнеса и его коллег, занимающихся наукой о действиях, связано с внутренним голосом. Поэтому, если вы хотите понять сложный разговор, вы должны слушать не только то, что говорят люди, но и слушать то, что они на самом деле думают и чувствуют. И часто не говорят друг другу, может быть, особенно в вежливой корпоративной культуре, в некоммерческой культуре или в культурах Среднего Запада, где мы говорим лишь малую часть того, что мы действительно думаем и чувствуем. Итак, есть разрыв между тем, что я говорю, и тем, что я действительно думаю и чувствую. Итак, когда вы посмотрите на, хорошо, тогда что же, черт возьми, люди на самом деле думают и чувствуют во время этих разговоров? Как будто вы просвечиваете разговор и обнаруживаете действительно предсказуемую структуру, потому что независимо от того, с кем вы разговариваете или о чем говорите, в разгар тяжелого разговора ваш внутренний голос делает очень предсказуемый набор вещей.

И мы в основном разделяем их на три сегмента, которые мы называем тремя разговорами, которые происходят внутри вас. И, кстати, внутри другого человека. Итак, первое - это то, что мы называем разговором о том, что произошло. Другими словами, у каждого из нас есть своя история о том, что произошло, что происходит сейчас в этом разговоре, когда вы так непросто и обороняетесь, и что, по нашему мнению, должно произойти, например, какое решение? И в этой истории есть три ключевых части, которые являются своего рода частями нашей истории о том, что происходит. В первом я прав. Во-вторых, чья вина заключается в том, что у нас возникла эта проблема, потому что вина всегда, по крайней мере, подразумеваются, если не являются явными, когда что-то идет не так или становится трудно. И последнее - подозрения по поводу ваших намерений, мотиваций или характера. Например, почему ты такой?

Что с вами не так, что вы настолько невежественны, контролируете или наивны, чтобы так себя вести? Итак, это три части истории, которые особенно важны. Ниже, однако, происходят еще две вещи, и мы можем вернуться назад, чтобы покопаться еще немного. Но я должен просто назвать двух других. Второй - это то, что мы называем разговором о чувствах, то есть каждый из нас пытается выяснить, что мне делать со всеми этими сильными чувствами и реакциями, которые у меня возникают, которые часто представляют собой связку чувств, а иногда и противоречивые чувства. Как будто я благодарен за возможность, которую вы дали мне в прошлом году, действительно активизировать и сиять. Иногда я чувствовал, что меня забывают, а теперь я разочарован, встревожен и немного предан тому, что это не окупится, верно? И, но я нахожусь в корпоративном контексте.

Так что же мне с этим делать? Потому что я чувствую, что не должен быть эмоциональным и просто проверять свои чувства у двери, когда прихожу утром, и оставаться рациональным и деловым. Поэтому мне нужно выяснить, что делать с этими эмоциями, даже если они имеют тенденцию просачиваться в тон голоса, язык тела и все такое. И, наконец, на самом глубоком уровне, третья часть - это то, что мы называем беседой о личности. И это действительно произошло из наших наблюдений: если разговор кажется вам трудным, если он не дает вам уснуть по ночам, есть вероятность, что ситуация подсказывает вам что-то такое, что кажется вам ставкой. Другими словами, что, если вы войдете и попросите повышения, а ваш начальник на самом деле скажет: ну, отлично. Все ваши факты и цифры того, что вы делаете.

Но я должен вам сказать, что в этом году вы меня разочаровали. Как святая корова, мы говорим не только о долларах и центах. Мы говорим о том, кто я и ценю ли меня здесь. И если я не получу прибавку, что ж, они думают, что могут воспользоваться мной? Разве они меня не ценят? Разве я не суперзвезда, о которой думала? Так что на кону то, кем мы являемся. И это часть беспокойства вокруг разговора. И, кстати, и для босса, верно, это те, кто идет на борьбу за своих людей, или они те, кто не может вознаграждать за хорошую работу или не был честен с вами в течение года в отношении того, как идут дела так что они не лучший менеджер или лидер. Таким образом, идентичность на самом деле часто используется обеими сторонами разговора.

Бретт Маккей: Потрясающие. Итак, давайте вернемся назад и углубимся в них еще немного, потому что, как и разговор, произошедший. По моему опыту, мне кажется, что всякий раз, когда у вас возникает трудный разговор или когда вы как бы наталкиваетесь на ссоры, всегда происходит то же самое, что случилось? Кто виноват? Каковы были ваши намерения? Потому что есть все эти разные точки зрения на то, что происходит в разговоре. Итак, что вы можете сделать, чтобы лучше понять, что случилось с возникшей проблемой?

Шейла Хин: Да. Что ж, что очень важно, первый разговор, который вам нужен, - это разговор с самим собой. Если я начну разговор, все еще сосредоточенный на том, в чем я прав, сосредоточен на вине и своих подозрениях о том, почему вы так сумасшедший, это не поможет. Я не собираюсь вести разговор по-другому, потому что мое поведение, конечно, вытекает из моих внутренних предположений, позиции, мыслей и чувств. Итак, первый разговор - это разговор с самим собой, где мне действительно нужно сместить все три части этой истории с того, чтобы сосредоточиться на том, в чем я прав, на вопрос, почему мы видим это так по-другому. Что ты видишь, а я не могу? Это помогает мне понять, почему вы могли не согласиться со мной или то, что я говорю, проблема не в том, с вашей точки зрения, верно?

Я думаю, мы спорим о том, что сказано в контракте. На самом деле вы не спорите о том, что сказано в контракте. Мы согласны с этим. Вы спорите о том, что означает контракт. Теперь, когда обстоятельства изменились, и чего нам следует ожидать друг от друга с учетом этого обстоятельства. Второй сдвиг в истории - от обвинения к тому, что мы называем совместным вкладом, то есть отойти от идеи, что это так же просто, как чья-то вина, и вместо этого подумать: хорошо, возможно, мы оба внесли свой вклад в это и в то, что мы внесли вклад или не сделали, возможно, на самом деле не стоит винить. Мы не сделали ничего плохого, но это не помогло. И это не значит, что это 50, 50, это может быть 90, 10, но если я могу подумать, хорошо оглядываясь назад, что, по-моему, я способствовал этой проблеме и что бы я хотел, чтобы я поступил иначе. и что мне нужно, чтобы они сделали по-другому или что я бы хотел, чтобы они делали иначе, что, как я думаю, действительно помогло бы? На самом деле нам намного проще вести такой разговор, особенно если я беру инициативу внести свой вклад и беру на себя ответственность за него.

Бретт Маккей: Да, принимать взносы, это может быть трудно для многих людей, потому что вы собираетесь делать это, как будто я не сделал ничего плохого. Этот парень, эта леди, она проблема. Но ваш вклад может быть столь же простым, как, может быть, вы не сказали что-то раньше, например, эй, это меня беспокоит. А потом вы позволяете этому гноиться в течение долгого времени, пока это не станет большой проблемой. И это был ваш вклад.

Шейла Хин: Полностью. И в том-то и дело, что люди говорят: слушайте, я не сделал ничего плохого. На что мы бы сказали: да, вы этого не сделали, но вы сделали или не сделали некоторые вещи, которые, вероятно, не помогли. Правильно. И избегание до сих пор является одним из самых распространенных. Это также похоже на то, что вы не перезвонили, поэтому люди должны были принять некоторые решения тем временем, вы не сделали ничего плохого. Вы ведь даже не специально это сделали? Вы были в самолете или спали. Но отчасти, если мы хотим, чтобы это не повторялось снова, выясняя, что каждый из нас вносит, если мы хотим, чтобы это было по-другому, то, что каждый из нас вносит, говорит нам, что нужно изменить, чтобы у нас не было такого же разговора на следующей неделе или в следующем месяце. Таким образом, вклад, мы как бы снижаем ставки. Это не обязательно означает, что вы сделали что-то неправильно. Это просто распутывание, как мы сюда попали? И если мы хотим приземлиться где-нибудь в другом месте, что нам нужно изменить, чтобы это произошло?

Бретт Маккей: И эта идея попытаться выяснить, что произошло, и узнать, как они видят проблему. Как одна фраза, которая действительно запомнилась мне, напоминала себе, когда вы входите в один из этих разговоров, если вы думаете, что уже понимаете, что кто-то чувствует или что он пытается сказать, и что они видят по теме, вы ' бред.

Шейла Хин: Хорошо сказано.

Бретт Маккей: И я думаю, эта идея о том, что вы занимаетесь познавательной позицией для трудного разговора, вы просто начинаете задавать вопросы вроде того, вы согласны с тем, что что-то произошло, верно? Вы согласны с тем, что произошло? Но как будто смысл того, что произошло, может сильно отличаться в голове того парня, чем в вашей. И вы начинаете задавать вопросы об этом.

Шейла Хин: Да. Я имею в виду, я иногда напоминаю себе, что если я могу уйти от своей реакции, как будто они сумасшедшие или этому нет оправдания, я задаюсь вопросом, почему они сумасшедшие или как они могут рассказывать эту историю, которая имеет смысл? Потому что они рассказывают историю, которая имеет для них смысл. Так что есть что-то, я не понимаю, могу или не могу согласиться с этим в конце дня, но мне будет лучше, если я хотя бы пойму, как они это видят. У них всегда есть информация, которой нет у нас, в том числе об их собственной реакции. Но часто у них есть целая куча информации о разговорах, которые они вели с другими людьми, или они остались после встречи, а мы нет, или их пригласили на встречу после встречи, где все говорили вроде того, что мы говорили на встрече .

Таким образом, у них есть информация, которую мы не знаем о влиянии, которое мы оказали на них, на команду или что-то еще, на проект. И если мы будем думать, что теперь у нас есть все части головоломки, это заблуждение. Итак, часть нашей цели в разговоре: послушайте, я собираюсь положить кусочки пазла на стол. Я хотел бы иметь твою, и посмотрим, подходят ли они хоть как-то друг к другу. Но, по крайней мере, мы оба можем иметь более полное представление о том, что происходит. И на этом этапе мы лучше понимаем, что мы хотим изменить и как мы это сделаем.

Бретт Маккей: И я думаю, что еще одна ключевая концепция реальной попытки выяснить, что произошло, заключается в том, что вы должны напоминать себе, что многие причины, по которым существуют сложные разговоры, не потому, что кто-то что-то сказал, хотя это может быть источником, а как люди не говорят вещи правильно. Таким образом, вам остается делать предположения, которые усложняют ситуацию. Итак, что вам нужно сделать, так это сформулировать вопросы, чтобы сделать эти невысказанные вещи явными.

Шейла Хин: Да, думаю, правильно. А также в вакууме понимания того, что происходит из-за всего, чего мы не видим или к чему не имеем доступа. Одна из автоматических вещей, которые, как человеческие существа, делают наш мозг, - это то, что мы приписываем намерения другим людям. Как будто мы придумываем истории о том, почему они сделали то, что сделали. Что ж, они действительно не хотели, чтобы мы пришли на встречу. Они пытались скрыть это, или им просто нужно все контролировать, или я им угрожаю, потому что это помогает понять то, что мы видим. А если вы хотите превратить обычный разговор в трудный, вот небольшой совет. Если вы хотите пойти другим путем, обвините другого человека. Мол, я знаю, почему ты это сделал. Это было стратегически. Вы что-то скрывали. Ты хотел меня достать. Я тебе никогда не нравился. Правильно? Я имею в виду, что вы можете придумать всевозможные истории, наихудшие истории о том, почему они ведут себя, как они себя ведут. И я гарантирую, что они на это отреагируют.

Бретт Маккей: Правильно. Это идея о том, что вы должны отделить намерение от воздействия. Потому что это случается ... если что-то, что плохо влияет на вас. Вы автоматически хотите предположить, что кто-то сделал это специально, они хотят меня поймать, и я собираюсь что-то с этим сделать. Но обычно иногда люди просто делают что-то, и они не злонамеренно относятся к этому, но это повлияло на вас, и они не знали.

Шейла Хин: Да, это потрясающе. Не знаю, как вы, но я редко просыпаюсь и думаю про себя, как я могу сделать день этого человека ужасным? Правильно? И я найду способ по-настоящему с ними поиграть. И все же каким-то образом, когда другие люди связываются с нами, мы предполагаем, что на самом деле они так и живут. Как будто мы всегда знаем, что у нас добрые намерения или, по крайней мере, нам нравится выглядеть, это была шутка, извините, я не хотел вас обидеть. Я не хотел тебя огорчать. Я не хотел забыть добавить вас в конференц-связь. Мне очень жаль. Как мы всегда знаем, что в худшем случае мы были забывчивы, заняты или отвлечены, но когда мы расстроены из-за кого-то другого, часть того, что происходит, происходит так, как будто наш мозг прыгает от того, как мы чувствуем себя затронутыми, разочарованными, брошенными, преданными и т. при условии, что они хотели это сделать.

И поэтому мы даже не осознаем, что делаем этот скачок в приписывании намерений или характера. Как будто это просто человек, который они есть - следующий шаг. И чем больше мы разочарованы, тем больше вероятность, что мы будем предполагать худшее. Но люди, действительно трудно жить в мире, где кто-то другой придерживается совершенно иных убеждений, чем вы, в отношении важных для вас вещей. Как мы можем здесь говорить о политике, просто жить бок о бок друг с другом неприятно. Еще труднее жить рядом с кем-то, у кого есть история о том, какие мы люди, которые кажутся в корне неправильными. У них почему-то создается впечатление, что вы коварный, лживый, контролирующий себя человек, и вы думаете, что я даже не узнаю эту картину. И действительно трудно почувствовать, что другие люди так глубоко не понимают.

Бретт Маккей: Итак, какое там решение? Идея в том, можете ли вы отделить намерение от удара, полагаю, добросовестно, верно? Не думайте, что вы сделали это только для того, чтобы добраться до меня, а затем исследовать, что происходит. Например, почему они действительно сделали то, что они сделали, и что они думали об этом.

Шейла Хин: Да. Я бы, вероятно, немного поправил это, потому что люди часто говорят, что будьте добросовестны, и в долгосрочных отношениях вы быстро отреагируете на это. О нет, я знаю их лучше, чем это. Нет никаких оснований предполагать добросовестность. Так что я бы сказал: «Предположим, вы не знаете». Другими словами, намерения других людей для нас невидимы, поэтому мы должны вменять их в их действия. Так что просто представьте, что вы не знаете. Возможно, они были заняты, возможно, у них были добрые намерения, но на самом деле они пытались помочь так, что это было больно, но их намерения были хорошими, а вместо этого просто, и у них могли быть плохие намерения, но что важно на самом деле говорит о влиянии, которое вас беспокоит.

Вот что вы сделали, и вот последствием этого стало то, что мне пришлось объяснять клиенту: йада, йада, йада. Или объяснил семье следующее, и тогда нам пришлось изменить планы поездки и так далее, и так далее. Это проблема. Я не знаю, что с тобой происходит. Не знаю, знали ли вы о воздействии, но я хотел поговорить с вами об этом, потому что на самом деле воздействие - это проблема, которую мы пытаемся решить. Какими бы ни были ваши намерения.

Бретт Маккей: И еще одна тактика, которую вы и ваши коллеги предлагаете, - попытаться выяснить, что произошло, - вместо того, чтобы начинать с вашей истории, верно, это произошло, этот парень хотел это сделать, и это ужасно, и вам не нужно начинать от их истории и скажите, хорошо, с вашей точки зрения. Вместо этого вы начинаете с третьего рассказа. Как понять, что это за третья история?

Шейла Хин: Да, отличный вопрос. Таким образом, мы автоматически начинаем с нашей собственной истории. И, кстати, когда у меня есть студенты или руководители, с которыми я работаю, они часто как бы входят в дверь с более сильными навыками с той или иной стороны. Так что либо, либо чаще, они довольно хорошо отстаивают свою точку зрения, объясняют свою убедительность, артикулируемость и так далее. И на самом деле им нужно поработать над набором навыков сочувствия, чтобы понять кого-то еще. А также слушать, когда вам на самом деле не хочется слушать. Многие люди скажут: «О, я думаю, что слушать действительно важно. Я думаю, что это действительно один из моих лучших навыков, над чем я действительно работаю. А когда становится сложно, слушать - это как первый навык, который нужно полностью выбросить из окна.

Отчасти потому, что я справляюсь со своим внутренним голосом, например, в трудном разговоре мой внутренний голос очень громкий, он говорит, что это смешно, это не то, что произошло. Вы совершенно не берете на себя ответственность за свое участие в этом. Очень часто люди приходят с довольно хорошими навыками объяснения своей точки зрения, и им нужно работать над тем, чтобы выслушать и понять чужую историю, то, что мы называем второй историей. У других на самом деле все наоборот. Они действительно чуткие. С ними все приходят поговорить. И часто с ними происходит трудный разговор. Они действительно отлично умеют слушать рассказ другого человека, а затем уходят и думают: ну, погоди секунду. Все это имело смысл. И я почувствовал это, но я забыл сказать, что для меня важно, например, мои потребности, мои взгляды и мои интересы на самом деле каким-то образом остались позади или утеряны, потому что я забыл вернуться, чтобы сказать, хорошо, вот что имеет для меня смысл , но вот чего нет.

Или вот что для меня важно, что, кажется, упущено. Так что это большой, долгий розыгрыш. Частично это уравновешивает эти два навыка, но начало разговора с того, что мы называем третьей историей, не только поможет вам хорошо поговорить, но также может напомнить вам, что нужно делать то, что для вас менее естественно. Итак, третья история будет в основном о том, как наблюдатель, как наблюдатель описал бы проблему между вами, и какая ключевая фраза отличается или отличается. Просто говоря, я думаю, что у нас разные предположения о том, когда и насколько хорошо мыть посуду, возможно, насколько хорошо это дополняет мое мнение. Но у нас разные взгляды на то, когда мыть посуду, следует ли ее мыть после ужина и убирать перед сном, или если вы слишком устали после ужина, вам лучше прийти утром и помыть их. .

И мне интересно, можем ли мы поговорить об этом, описывая это как разницу, дает несколько вещей. Во-первых, их точка зрения, их история и моя история названы законными. И то, и другое являются законными частями разговора, а не давайте поговорим о том, почему вы не можете на самом деле убираться после обеда, даже когда настала ваша очередь, и мне нужно спуститься вниз, чтобы устроить беспорядок, это было бы полностью внутри моей истории. В моей истории я хороший человек, а ты плохой. Так что это одна из причин, почему начало вашей собственной истории предполагает разговор, который нравится другому человеку, ну, я не хочу быть частью этого разговора. Я сыграл плохого парня и этого. Так что я определенно не соглашусь участвовать в этом разговоре.

Бретт Маккей: Они будут защищаться, и это никуда не денется.

Шейла Хин: Да, и мы ставим спектакль. Каждый раз, когда мы разговариваем, наша история изображает людей как хороших или плохих парней как проблему или своего рода героя истории. И когда мы начинаем разговор изнутри нашей истории, есть вероятность, что они представлены как проблема или злодей, и они не хотят иметь с этим ничего общего, и наоборот. Правильно? Так что если я начну с вашего рассказа, я потеряю свой собственный. И с вашей точки зрения, либо нет проблемы, с которой я не согласен, либо проблема во мне, потому что я слишком много жалуюсь, и я нуждаюсь, и т. Д. Вот почему третья история своего рода волшебное место, куда вы можете пойти, которое создает и то, и другое, смотрите, мы в этом партнеры. Роль, на которую я вас выберу, такова: давайте вместе разберемся, что происходит. И на эту роль люди с гораздо большей вероятностью согласятся.

Бретт Маккей: Так что я думаю, что это действительно полезно для людей, у которых есть проблемы с управлением конфликтами. Потому что, как и в типичном подходе, как вы сказали ранее, избегайте этого, потому что это неудобно. Второй подход похож на агро-агрессивность, и это только усугубляет ситуацию. Эта идея просто занять определенную позицию. Если я собираюсь попытаться выяснить, в чем проблема на самом деле и как этот другой человек видит проблему и как посторонний наблюдатель видит проблему, рассеивает ту ручную гранату, о которой вы говорили. Правильно. Это все еще немного похоже на ручную гранату. Если вы поднимете проблему, кто-то может не отреагировать положительно, но если вы подойдете к ней, скажите, что ж, расскажите мне, как вы видите вещи. Они могут сделать шаг назад, и я не знаю, это просто облегчит задачу. Вы как бы ведете действительно продуктивный разговор.

Шейла Хин: Да, поэтому, если вы посмотрите на исследования или литературу, одна из вещей, которые сразу бросаются в глаза, - это то, что взаимность - одна из самых сильных социальных норм, в которые мы бессознательно склонны впадать. Так что если ты нападешь на меня, я нападу на тебя в ответ. Если вы возьмете на себя ответственность за свою часть проблемы, это будет для меня очень сильным сигналом типа: «О, вот о чем идет речь. Ладно, есть кое-что, что мне, наверное, тоже следовало сделать по-другому. Это не гарантия. Но, сказав: «Эй, я думаю, мы должны просто попытаться выяснить, что здесь не так. А потом мы можем подумать, есть ли решение. Я приглашаю вас присоединиться ко мне и ответить взаимностью на такую ​​позицию, на которую вы оба, скорее всего, ответите «да», но с большей вероятностью ответите «да».

Кроме того, это действительно приведет нас к чему-то, потому что мы пробовали другие способы сделать это, и это ни к чему не привело. Так что это, наверное, мой лучший снимок. И отчасти сложность этих разговоров заключается в том, что единственный человек, над которым вы можете контролировать, и мы можем возразить, что иногда вы не имеете такого контроля, как вам хотелось бы, - это вы сами. И вы не можете контролировать, примет ли другой человек приглашение. Вы не можете контролировать, видят ли они себя, я полагаю, это слово тоже используется правильно, верно? Исходя из того, что мы видим. Но они будут реагировать на то, как вы с этим справитесь. И поэтому вы как бы стараетесь изо всех сил, и вам часто приходится делать это постоянно, потому что такие шаблоны не меняются быстро.

Бретт Маккей: Хорошо, так как лучше справиться с тем, что произошло, разговор - это перейти от уверенности к любопытству и напомнить себе: если вы думаете, что знаете, что произошло, вы, вероятно, разбавляете себя. Давайте поговорим об этом разговоре о чувствах в трудном разговоре. Как вы сказали, людям нравится заниматься бизнесом, ну, в этом нет никаких чувств, но есть чувства, потому что вы чувствуете себя неловко из-за этого разговора. Так что, если явно есть эмоции. Так как же этот разговор о чувствах выглядит в сложном разговоре?

Шейла Хин: Да. Люди скажут: «О нет, у нас нет чувств в моей организации, как на самом деле?» Потому что я только что присутствовал на этой встрече. Было много переживаний или просто читали электронные письма людей, верно? Вы можете сказать, что за ними стоит эмоция, будь то разочарование, неуверенность или беспокойство. И часть этого - просто быть честным с самими собой в том, что происходит. Как будто мы все сидим на собраниях и получаем реакцию. А также к тому времени, когда кто-то завяжет разговор, есть две проблемы, с которыми мы пытаемся справиться. Одна из них - поверхностная проблема, как и любая бизнес-проблема, которую нам нужно решить или исправить. Но часто под ним скрывается вторая проблема, а именно то, как я чувствую, что вы относитесь к вам, а именно, что вы даже не желаете видеть мою роль. Вы являетесь частью проблемы, но не хотите признавать это.

Сам я не могу это исправить. Правильно? Потому что вы просто не откажетесь от клиента. И в этом часть того, что здесь не так. И поэтому чувствую, что со мной плохо обращаются. И поэтому, если мы будем оставаться на поверхности и просто говорить о бизнес-проблеме, мы можем решить эту проблему, а можем и не решить. Но более глубокая проблема все еще существует, и она просто проявится у некоторых, независимо от того, какая проблема возникнет на следующей неделе. И поэтому отчасти это понимание того, что на самом деле чувства, в чем проблема, и во многих случаях в ее основе. И поэтому, если мы не занимаемся этим, мы фактически не решаем проблему, лежащую в ее основе.

Бретт Маккей: Так как вы их решаете? Вы просто поднимаете этот вопрос, как будто эти проблемы заставили меня почувствовать разочарование или злость, или это так просто?

Шейла Хин: Я думаю, что отчасти люди уклоняются от мысли о том, что включение чувств - это как открыть банку с червями, все пойдет не так, потому что то, что они представляют, мы бы назвали эмоциональностью. А быть эмоциональным - это просто позволить чувству, по сути, вести разговор. Таким образом, чувства в конечном итоге превращаются в аргументы, обвинения, ультиматумы и так далее. Правильно. Я не понимаю, почему нельзя просто сказать клиенту «нет». Это так сложно? То, чего они просят, совершенно необоснованно, но нет, вы не можете им отказать. Вы собираетесь обернуться и сказать нам, что мы должны работать все выходные, чтобы уложиться в срок, у которого нет, нет причин, по которым они нуждаются в этом к понедельнику, но вы просто не можете подняться и поговорить. Вы хотите назвать несколько чувств, которые вы слышите в этом?

Бретт Маккей: Очень много ощущений. Да.

Шейла Хин: Но что было интересно, я не назвал ни одного чувства неудачи, поэтому люди выходили и говорили: «Ух ты». Она была эмоциональной, правда? На самом деле я не назвал ни одного чувства. Чувство было просто энергией, которая двигала то, во что я перевожу это чувство, а это куча невероятно расстроенных, раздраженных обвинений и истории, верно? В том, в чем я прав и почему вы так себя ведете, заключается в том, что вы не можете быть мужчиной. Так что проблема в тебе, и это твоя вина. Если я хочу справиться с этим по-другому, кстати, включайте в разговор чувства, потому что они, вероятно, в его основе. То, что вы на самом деле сделали несколько минут назад, - это именно то направление, в котором нужно двигаться, а именно: просто назвать чувства, описать их и описать роль, которую они играют в этой ситуации.

Так что я мог бы быть гораздо более эффективным и на самом деле более четко изложить свою точку зрения, если бы просто сказал, так что послушайте, я расстроен, и я немного в конце своей веревки, потому что клиент все время спрашивает и настаивает, очевидно, в очень короткие сроки. А это означает, что в пятницу днем ​​мы неоднократно узнавали, что нам нужно работать все выходные и вывернуться наизнанку, чтобы что-то доставить в понедельник. Это сбивает с толку, потому что я не понимаю, зачем он нужен в понедельник. Это расстраивает, и я боюсь, что это вызывает выгорание. Это определенно вызывает у меня выгорание, и я вижу это в команде, и я не уверен, что происходит с вашей стороны. И вот об этом, я думаю, нам нужно поговорить, потому что то, как это работает сейчас, влияние на команду - настоящая проблема. И мне, наверное, следовало поднять этот вопрос раньше, потому что я позволил этому, это на некоторое время загноилось, и я беспокоюсь, что придется кое-что сделать, если мы собираемся что-то изменить.

Бретт Маккей: Мне нравится этот пример, потому что вы демонстрируете, что во многих случаях сложные разговоры или проблемы возникают, и в некоторых случаях вы можете испытывать какие-то противоречивые чувства? Думаю, в книге есть пример: мать, которая всегда зовет тебя в гости, верно? А с одной стороны, ладно, ты чувствуешь разочарование, потому что у меня что-то происходит с моей семьей, и я чувствую, что она надоедает, бла, бла, бла. Но с другой стороны, вы также чувствуете: «Моя мама любит меня и заботится обо мне». Она хочет знать, что происходит в моей жизни. Так что, наверное, было бы хорошо. Сначала вы должны распознать сложные чувства, которые у вас есть, но также их выражение может помочь в этом трудном разговоре.

Да, и почему-то я обнаружил, что у нас нет разговора, потому что мы не можем понять, как выразить то, что мы действительно думаем и чувствуем, и это потому, что мы почему-то думаем, что нам не разрешено иметь противоречивые чувства или противоречивые Просмотры. Как и мама, с одной стороны, очень приятно слышать от тебя, и я люблю тебя, и я очень ценю ту роль, которую ты играешь в нашей жизни. Я также немного ошеломлен, и меня беспокоит, как обстоят дела с тем-то и таким-то дома, поэтому я не уверен, смогу ли я приехать в эти выходные на самом деле и будет ли это хорошо. решение. То же время. Я немного волнуюсь, потому что мне кажется, что тебе одиноко. Вы хотите мне немного рассказать об этом? Так что вы можете сказать, как будто я люблю вас, и я не знаю, что могу прийти, и я борюсь с беспокойством, и я не уверен, каков ответ.

Бретт Маккей: Что ж, я думаю, что интересным в разговорах с этим чувством является то, что, имея его, делая ваши чувства явными и раскрывая чувства другого человека, он может иметь большое значение для понимания происходящего разговора, потому что часто чувства, цвет, что случилось, да?

Шейла Хин: Полностью. Да. Чем больше вы чувствуете разочарования или даже больше настроения, тем сильнее зависит наше восприятие происходящего. И поэтому я думаю, что мы совершаем ошибку, полагая, что есть рациональность, а затем иррациональность, есть мышление и есть чувство, и это разные вещи. Но на самом деле исследования мозга показывают нам, что эти две вещи тесно взаимосвязаны.

Бретт Маккей: Давайте поговорим о разговоре об идентичности, это больше похоже на разговор, идущий в вашей собственной голове. Так как же это выглядит в сложном разговоре?

Шейла Хин: Да. Часто это проявляется как сильная реакция или чрезмерная реакция, когда иногда мы даже не понимаем, что с нами происходит. Кстати, теперь я думаю, что с тех пор, как мы написали эту книгу, я склонен думать, что срабатывает идентификация. Это часть того, что во многих случаях определяет интенсивность наших эмоциональных реакций в разговоре. И затем эти цвета, то, как мы рассказываем историю, и, кстати, то, как мы рассказываем историю из-за предвзятости подтверждения, будут иметь тенденцию укреплять, почему идентичность играет роль, верно? Так что же я за человек? Каким родителем я хочу быть? Каким начальником я стремлюсь быть и так далее. Эту историю мы рассказываем о том, кем мы хотим быть. У каждого из нас есть некоторые вещи, за которые мы держимся довольно крепко, и поэтому разговоры, которые нам окажутся наиболее трудными, - это разговоры, в которых, возможно, это под вопросом, а может быть, мы подвели себя.

Бретт Маккей: Это заставило меня задуматься о возвращении на Средний Запад. Правильно? Ваша личность может быть теплым, приятным человеком. Если я подниму этот вопрос или если я не подниму вопрос тактично, и тогда мне станет казаться, что я больше не хороший человек.

Шейла Хин: Что, если я задел их чувства?

Бретт Маккей: Что, если я задел их чувства? Или твоя личность может быть такой: ну, я не хочу быть Пэтси. Я не хочу, чтобы меня использовали в своих интересах. Так что я хочу упереться пятками и убедиться, что этого не произойдет. Но это могло помешать решению проблемы.

Шейла Хин: Ага-ага. Совершенно верно.

Бретт Маккей: И вы говорите об этом с человеком, с которым общаетесь? Это как бы, эй, вот о чем я думаю, как будто я хочу быть парнем, который, как известно, идет на это для моих сотрудников. Я хочу повысить вам зарплату, но не могу. И это заставляет меня думать: вы поднимаете это или просто держите в секрете?

Шейла Хин: Я думаю, это зависит от отношений. Я имею в виду, я на самом деле думаю, что если кто-то дает вам неприятный отзыв, например, вы не собираетесь драться за меня, иногда на самом деле, я думаю, что нам лучше в целом быть прозрачными, чтобы не было разрыва между тем, что я на самом деле чувства или то, что я говорю, в большинстве случаев, это зависит от отношений и контекста, но я действительно думаю, что было бы совершенно нормально сказать, идея, что я не собираюсь драться за вас, на самом деле довольно расстраивает мне. Мне нужно немного подумать о том, справедливо ли это, но если это так, то это расстраивает, потому что я думаю о себе как о собирающемся сражаться за свою команду. Так что я думаю, что когда вы получаете неприятные отзывы, это совершенно нормально и в ваших же интересах владеть этим. Я горжусь тем, что веду себя справедливо, и, если я не буду честен здесь, это будет действительно обидно, и я хочу подумать о том, что вы сказали, потому что это все равно будет отображаться на вашем лице и на вашем языке тела, так что Вы могли бы просто дать ему имя и владеть им.

Иногда люди говорят: «Мне нужно поговорить об этом». Я действительно волнуюсь, что могу стать эмоциональным, например, начать кричать, или я заплачу, или, и как мне убедиться, что я этого не сделаю? И противоположный интуитивный совет заключается в том, что если у вас есть что-то, проблема, и вы беспокоитесь о своей эмоциональной реакции, а не пытаетесь скрыть все это от разговора, вам лучше на самом деле назвать это в разговоре, потому что это вроде, это немного снимает давление. Так что, если вы не хотите плакать в разговоре, говоря, что то, что вы говорите, действительно разочаровывает, на самом деле поможет вам не плакать, потому что плач - это в основном ваша физиология. Пытаюсь понять, что мне делать со всеми этими чувствами, потому что ты не позволяешь мне никуда их вкладывать. Таким образом, если вы их называете, они действительно помещаются в такое место, которое кажется действительно полезным в разговоре, но, вероятно, более полезным, чем эмоциональное восприятие.

Бретт Маккей: Отлично. Итак, мы поговорили о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы разобраться в том, что происходит в трудном разговоре, о том, что произошло, о его чувственном аспекте, а также об аспекте идентичности. К чему все это ведет? Приводит ли это к проблеме, такой как решение проблемы, или иногда проблема не может быть решена, несмотря на всю эту работу?

Шейла Хин: Да, это правда. Поэтому я думаю, что иногда мы думаем, что мне нужны какие-то волшебные слова, которые изменят другого человека или исправят ситуацию. Так что я думаю, что эта часть того, к чему все идет, для меня номер один, и я действительно думаю, что это своего рода путешествие на всю жизнь. Для меня это помогло мне лучше понять себя и понравилось то, что со мной здесь происходит? Например, почему этот разговор, почему я нахожу этот разговор или эти отношения такими разочаровывающими? Почему здесь так много транзакционных издержек и что со мной происходит, что мне нужно разобраться и разобраться? И что тогда мне нужно об этом поговорить? И поэтому вместо того, чтобы чувствовать себя застрявшим и жертвой, для меня это способ лучше понять как саму проблему, так и свои собственные реакции на нее.

А потом принять хорошее решение. И, кстати, не всегда об этом нужно говорить. Вы можете сказать: «Ну что ж, теперь я вижу, что способствую этому, не звоня маме». Поэтому она всегда должна мне звонить. Так что, может, я просто проведу эксперимент. Может, я изменю свой вклад. Нам не нужно об этом говорить. Я просто начну приобретать привычку звонить ей в определенное время недели, и со временем она как бы это поймет и поймет, что ей не нужно звонить мне сегодня, потому что мы '' поговорю завтра утром. Я всегда звоню ей в субботу утром, что бы это ни было. Правильно? Вы можете, но я могу принять хорошее решение о том, разговаривать ли мне или что делать.

Бретт Маккей: Да, похоже, ты делаешь предсмертную, правда? Например, поговорить еще до того, как вы на самом деле начнете разговор, и тогда вы можете даже понять, что я могу просто делать это и просто не разговаривать.

Шейла Хин: Хорошо, просто попробую и посмотрю, получится ли другая реакция. И тогда у меня больше шансов поговорить. И часто это не разовые сделки. С течением времени ведется серия разговоров, побеседуйте или справьтесь с разочарованием в данный момент более продуктивными способами. И они могут принять это приглашение или не принять это приглашение. Но, по крайней мере, я ухожу, чувствуя, что справляюсь с этим так хорошо, как умею. Так что я даю ему все возможности хорошо поработать. Так что если в конце дня мне нужно кого-то отпустить, я начальник, и я должен кого-то отпустить, я могу быть уверен, что перепробовал все, что мог придумать, чтобы выяснить, что мы вносим в их бороться за то, что они не работают так, как нам нужно, или что-то еще.

Я изменил все, что умею, мы много раз об этом говорили. Я был честен с ними в отношении того, насколько это серьезно. Если теперь мне придется принять трудное решение, я, по крайней мере, могу почувствовать, что хорошо к ним относился и давал им все возможности поработать. Итак, если проблему можно было решить, значит, мы ее решили. И если они не были готовы к этому или это была проблема, которую нельзя было решить, я могу быть более уверен в этом в конце дня.

Бретт Маккей: Чем ты занимаешься? Скажем, если кто-то прочитает эту книгу и начнет применять эту тактику, или эти техники, или этот образ мышления, и в своих разговорах с людьми, но это как бы одностороннее, верно? Как ты можешь взять на себя вину? Это похоже на то, что я вижу свой вклад, а другой парень такой, ну да, это твоя вина.

Шейла Хин: Полностью.

Бретт Маккей: Что вы делаете, когда они не отвечают взаимностью?

Шейла Хин: Я точно знаю? Этот парень есть в жизни каждого человека. Как он это делает?

Бретт Маккей: Правильно. Вы пытаетесь понять, но они такие, да, это профи… Вы придурок. Что ты с этим делаешь?

Шейла Хин: Да, полностью. Я думаю, что люди действительно волнуются, как будто они читают книгу, книгу, я думаю, есть способ, которым это кажется здравым смыслом, что, на самом деле, правда. Самая сложная часть - это сделать это на самом деле, и эта часть также кажется рискованной, потому что они не читали эту книгу. Это их обычные трудные личности. Так действительно ли я хочу признать свой вклад в решение проблемы, когда они воспользуются возможностью обвинить меня и пойти и повторить это другим людям? Они даже сказали, что это их вина. Я думаю, что отчасти, конечно, есть небольшой риск, и когда мы говорим о взносах, многие из них не заслуживают осуждения, но и не являются секретами. Как будто они знали, что вы им не перезванивали, и они знают, что у нас не было этого разговора до сих пор.

Так что я не даю им информацию, которой у них еще нет. Итак, если я начну с того, что скажу: «Послушайте, я бы хотел, чтобы у нас был этот разговор шесть месяцев назад, и я думаю, что есть некоторые вещи, в которых я не совсем понял». Вероятно, это часть картины того, почему мы находимся там, где мы находимся, с точки зрения всего, что нам нужно и что происходит с клиентом. А потом ты говоришь, будь парнем.

Бретт Маккей: Ну да, это проблема.

Шейла Хин: Он такой красноречивый парень. И я говорю: ну, это определенно часть картины. При этом я сам не могу это исправить. Так что, если мы собираемся это исправить, нам, вероятно, придется делать некоторые вещи по-своему. И на самом деле есть некоторые вещи, если бы вы могли изменить, я думаю, это имело бы большое значение. И, кстати, я не могу их поменять за тебя. Так что мне также нужно, чтобы вы подошли к тарелке. Теперь это предполагает, что я выше в иерархии. Если ты мой начальник и говоришь: да, значит, это все твоя вина, ты лажа. У меня может быть немного более дифференцированный фрейм, но я не обязательно буду менять то, что говорю. Я мог бы просто вместо того, чтобы говорить, что мне нужно, чтобы вы сделали что-то по-другому, я мог бы сформулировать это как просьбу.

Итак, босс, я думаю, если есть пара вещей, которые я не знаю, возможны ли они, но если бы вы могли их изменить, у меня была бы пара запросов, я бы действительно смог доставить то, что вам нужно для этого клиента гораздо более эффективно. Потому что иногда у меня возникают вопросы о том, что вы просите на выходных, и я обращался к нему пару раз, но я не могу сказать, в какой степени у нас есть место, чтобы получить ясность по этому поводу заранее. Итак, давайте поговорим об этом, потому что я действительно думаю, что это поможет нам обоим предоставить то, что нужно клиенту. Поэтому я объясняю, почему это в их интересах и почему я не могу исправить это самостоятельно. Итак, обвинение в основном говорит о том, что это не я, а тебе удачи в этом. И я не принимаю этот фрейм. Так что разговор не должен заканчиваться. Даже если они вырвутся наружу после того, как скажут: «Отлично, это все твоя вина», я пойду и скажу совету директоров. Я могу сказать хорошо. Я имею в виду, что прелесть текстов и электронной почты в том, что они всегда рядом. Так что вы всегда можете продолжить и сказать: «Послушайте, вот следующая часть этого разговора». Если мы серьезно настроены это исправить.

Бретт Маккей: Я думаю, что люди должны иметь в виду, ведя эти сложные разговоры. Ты должен быть терпеливым. Это не понравится, вы не можете просто отказаться от этой тактики и типа, я собираюсь решить это за 10 минут, как это может занять дни, даже недели, просто пытаясь вернуться и выяснить, что они '' мы говорим о. Даже если они возведут что-то вроде этих твердых стен, вы должны просто держаться за них, и постепенно вы что-то получите.

Шейла Хин: Да. Я считаю, что это несправедливо. Как будто я так усердно работаю над этим, и я думаю, что может быть момент, когда вам нужно сказать, хочу ли я так усердно работать в этих отношениях, если они не желают менять свою роль? Конечно. Но также верно и то, что вам нужно время, часто, чтобы добраться туда, где вы находитесь, поэтому потребуется время, чтобы что-то изменить, и поэтому это может быть тяжелая работа, но это тяжелая работа, чтобы быть в отношениях в первое место. Значит, вы просто выполняете работу, которая с большей вероятностью будет полезна.

Бретт Маккей: Да. Если вы не работаете усердно, вам нужно сделать это для анализа затрат и выгод.

Шейла Хин: Да, да. А также осознать, что люди не меняют быстро свои глубоко укоренившиеся взгляды или поведение. Как будто вы не разговариваете ни разу, и кто-то говорит: 'А знаете что?' После того, как я всю жизнь был демократом или республиканцем, я внезапно осознал, что ошибаюсь. Правильно. Этого не бывает. Итак, имея своего рода реалистичные ожидания относительно того, чего мы можем достичь в этом разговоре, если мы уйдем, действительно лучше понимаем друг друга и почему мы на таких разных сторонах этого, или почему мы находим это таким разочаровывающим и что может помочь, чувак, это огромный прогресс. И у нас так или иначе будет тяжелый разговор. Если бы у нас была битва, это не было бы веселее. На самом деле это имеет тот положительный момент, что, возможно, мы работаем над тем, что будет лучше для нас обоих.

Бретт Маккей: Что ж, Шейла, это был отличный разговор. Где люди могут узнать больше о книге и другой работе, которую вы выполняете?

Шейла Хин: Да, поэтому triadlearning.com - это место, где вы также можете перейти на наш сайт. У нас есть раздел под названием «Помогите себе», где вы можете скачать рабочие листы, несколько официальных документов и т. Д. А также мы выполняем в Гарварде и выполняем внутренние программы через триады, чтобы просто попытаться вооружить лидеров и их команды навыки, необходимые для лучшего общения.

Бретт Маккей: Фантастика. Что ж, Шейла Хин, спасибо за уделенное время. Было приятно.

Шейла Хин: Это был восторг. Спасибо.

Бретт Маккей: У меня в гостях была Шейла Хин, она соавтор книги, непростые разговоры. Его можно найти на amazon.com и в книжных магазинах по всему миру. Узнайте больше о ее работе на веб-сайте stoneandheen.com, а также ознакомьтесь с нашими заметками о выставке на сайте aom.is/difficultconversations, где вы найдете ссылки на ресурсы, где можно более подробно изучить эту тему.

Что ж, на этом завершается еще один выпуск подкаста AOM. Посетите наш веб-сайт artofmanliness.com, где вы можете найти наши архивы подкастов, там более 555 эпизодов, а также тысячи статей, которые мы написали на протяжении многих лет о том, как быть лучшим мужем, лучшим отцом, личными финансами, физическим фитнес, и если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста AOM без рекламы, вы можете сделать это на stitcherpremium.com, используя код регистрации, Manliness, для бесплатного пробного месяца. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS. И начните наслаждаться выпусками подкаста AOM без рекламы.

Если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите минуту, чтобы дать нам обзор в iTunes или Stitcher. Это очень помогает, и если вы это уже сделали. Спасибо. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, по вашему мнению, может что-то от него извлечь. Как всегда, спасибо за постоянную поддержку, и до следующего раза это Бретт Маккей, напоминающий вам не только слушать подкаст AOM, но и претворять услышанное в жизнь.